Hermes: When i was two there was a hurricane in Kingston Town Cuando tenía dos años hubo un huracán en Kingston Town with a foot and a half of water con 45 centímetros de agua Everyone was alright, but I cried all night Todo el mundo estaba bien pero yo lloré toda la noche It blew my alphabet blocks out of order Desordenó mis bloques de letras
And they say Y todos dijeron this boys born to be a bureaucrat este niño nació para ser burócrata born to be all obsessive and snotty Nació para ser obsesivo y molesto I made my friends and relations fill long applications Hice que mis amigos y parientes rellenaran largos formularios to get into my tenth birthday party para entrar en mi fiesta de décimo cumpleaños
Labarbara: But something changed when my man turned pro Pero algo cambió cuando mi marido se hizo profesional
Hermes: I was sorting but I wasn't smiling Estaba clasificando pero no estaba sonriendo Labarbara: He forget that it's not about badges and ranks Olvidó que no se trata de placas y rangos Hermes: It's supposed to be about the filing! Se supone que se trata de archivar cosas
People, Gente We didn't choose to be bureaucrats nosotros no decidimos ser burócratas No that's what our mighty Ja made us No, eso es lo que Dios nos hizo ser We treat people like swine and make them stand in line Trataríamos a la gente como cerdos y les mandaríamos hacer cola Even if nobody paid us Aunque nadie nos pagara por ello
They say the world looks down on the bureaucrats Se dice que la gente desprecia a los burócratas They say we're anal, compulsive and wierd que somos neuróticos, compulsivos y extraños But when push comes to shove you gotta do what you love Pero a la hora de la verdad, tienes que hacer lo que realmente deseas Even if it's not a good idea aunque no sea una buena idea Zoidberg!
Zoidberg: They said i probably shouldn't be a surgeon Me dijeron que no debería ser cirujano
Farnsworth: They poopooed my electric frankfurter se rieron de mi salchicha eléctrica
Leela: They said I probably shouldn't fly with just one eye Dijeron que no debería ser piloto con un sólo ojo
Bender: I am Bender please insert girder Soy Bender, inserte viga por favor Hermes: Everybody sing Jamaica! Que todo el mundo cante, Jamaica
All: Jamaica!
Hermes: Just the bearuacrats - Jamaica! Sólo los burócratas, Jamaica Bureaucrats: Jamaica!
Hermes: Just the grade nineteens! Sólo los de grado 19 Morgan Proctor: Jamaica.
Hermes: Sing me home, When push comes to shove you gotta do what you love a la hora de la verdad debes hacer lo que realmente deseas Even if it's not a good idea! aunque no sea una buena idea
En junio de 2005, Bobby Henderson publicó una carta abierta protestando por esa norma arbitraria. Entonces pidió formalmente que el pastafarismo recibiera el mismo trato que las «conjeturas lógicas basadas en abrumadoras evidencias observables» (o sea, la teoría de la evolución) y que el diseño inteligente (o sea, la idea de que el universo fue creado por un Dios). Avisó que si no era así, «nos veremos forzados a proceder con acciones legales».
Y tú te preguntas, ¿qué es el Pastafarismo? Citemos la Carta Abierta (espero poder traducirla entera).
Les escribo con gran preocupación después de enterarme de que están decidiendo si la teoría alternativa del Diseño Inteligente debería enseñarse junto con la Teoría de la Evolución. Creo que estamos todos de acuerdo con que es importante para los estudiantes oir puntos de vista diversos para que puedan decidir por ellos mismos que teoría les parace mejor. Sin embargo me preocupa que los estudiantes solo vayan a oir una teoría del Diseño Inteligente.
Recordemos que hay multiples teorías de Diseño Inteligente. Yo y mucha otra gente en todo el mundo , estamos absolutamente convencidos de que el universo fue creado por un Montruo de Espagueti Volador. El creó todo cuanto vemos y sentimos. Sabemos sin duda que la abrumadora cantidad de pruebas científicas que apuntan hacia procesos evolutivos no son más que una coincidencia colacada allí por Él. [...]
Tenemos pruebas de que el Monstruo de Espagueti Volador creó el universo. Ninguno e nosotros estaba allí para verlo, evidentemente, pero tenemos documentos escritos que lo atestiguan. Tenemos varios extensos volúmenes que explican todos los detalles de Su poder. Les sorprenderá saber que somos más de 10 millones de fieles y seguimos creciendo. [...]
P.D: Les adjunto un dibujo artístico de Él creando una montaña, árboles y a un enano. Recuerden que todos somos Sus criaturas
La inclusión de los piratas en el Pastafarismo surge de la carta originalmente dirigida al Consejo Escolar de Kansas por Henderson. Ilustraba así que la correlación no es igual a la causalidad. Henderson argumentó que "el calentamiento global, los terremotos, los huracanes y otros desastres naturales son efecto directo del decreciente número de piratas desde el siglo XIX" acompañaba a la carta un gráfico que muestra así como cae el número de piratas las temperaturas suben; esta tontería demuestra como correlaciones estadísticamente significativas no implican una relación de causalidad.
De acuerdo con el sistema de creencias Pastafari, los piratas son "seres absolutamente divinos" y los Pastafaris originales. Su imagen de "ladrones y marginados" son un bulo difundido por los teológos cristianos durante la Edad Media y por los Hare Krishnas. Es Pastafarismo dice que los piratas fueron de hecho "pacíficos exploradores y difundidores de buena voluntad" que repartían caramelos entre los niños.
Así pues todo buen pastafari debe vestirse de pirata.
Estamos ya en situación de ver este aclarador vídeo (en alemán).
Barajo la posibilidad de que siga habiendo gente que no está convencida del todo. Aquí tenéis una prueba definitiva. (también en alemán)
Voy a dejar que descubráis por vosotros mismos todo lo que os queda por saber del Pastafarismo. Como los volcanes de cerveza y las fábricas de strippers (sic). También podéis interesaros por otras divinidades que pululan por ahí fuera, como la Unicornio Rosa Invisible (sí, es una diosa) que a mi me parece demasiado cursi y además existe un enfrentamiento con nuestro Monstruo de Espagueti Volador
Este post está dedicado, como todos los que tratan de "superconexiones mentales" y deidades comestibles, a Shama.
Desoyendo los consejos de nuestros abuelos, hablemos de religión.
Hablemos sobre todo de las estupideces de las religiones organizadas. No sé si es por algún tipo de deje masoquista pero a mi me gustan estas estupideces. Cuando me encuentro con ellas tengo que dar parte a mis amigos, ¿quién puede resistirse a cosas como esta?:10 Pasos Para no Masturbarte.
Me solazo sin fin con el asunto de la homosexualidad y la Iglesia Católica. Quién puede ser tan ingenuo como para pensar que el Desfile del Día del Orgullo Gay tiene alguna otra función que la de insultar a la Iglesia Católica. ¡Claro que hay que denunciarlos, pidamos dimisiones también!. Menos mal que hay gente que, sin ningún afán lúbrico, se dedica a hacer galerías y galerías de fotos del desfile y hasta un vídeo (no os podéis perder los comentarios).
The Rocky Horror Picture Show es una película de culto musical, basada en un musical teatral, que parodia las películas de terror de serie B, las películas de Ciencia Ficción y todo lo que puede. Es un musical en el que actúan Susan Sarandon, y Tim Curry (¿sabíais que fue el payaso de It?) allá por el año 1975 (¡qué jóvenes eramos cuando eramos jóvenes!). Aparte de ser de esas películas que "hay que ver", RHPS tiene la peculiaridad de contar con unos fans numerosos y entregados que organizan visionados de la película (convirtiéndola en la más exhibida de la historia) además de ser un "público participante".
Una de las principales características de RHPS es la activa participación del público en las proyecciones. ¿Y eso en qué consiste?
El público —sin ningún tipo de respeto hacia el arte cinematográfico, por lo menos mientras dure el pase— vitorea el logo de la 20th Century Fox que da inicio a la película. Habla con los personajes dirigiéndose a la pantalla en lo que ha dado en llamarse talk-backs, frases hechas y renovadas cada sesión que encajan perfectamente en el desarrollo de la película. Aplaude a los buenos y silba a los malos. Lanza arroz cuando los personajes se casan y se moja con pistolas de agua cuando llueve.
Eso tiene que ser divertido. Mi amiga Kimu organizó un visionado de estos en su facultad.
Para los que no hayáis visto la película os pongo un fragmento del principio. Poneos en situación. Sois una pareja de norteamericanos sexualmente reprimidos, se os pincha una rueda del coche en medio de una tormenta, pero afortunadamente encontráis un castillo donde parece que se celebra una fiesta, os atiende este extraño mayordomo que se pone a cantar...
Garantizo que esta canción se quedará en vuestras cabezas. Para los que hayáis visto la peli (porque sino no lo pillaréis) Kimu encontró esta maravillosa recreación en 30 segundos reinterpretada por conejitos. (Pinchad en el cartel al final).
Los que no la hayáis visto no desesperéis, ¡ya la veremos juntos!
Nota: Querido lector, acaso te preguntas si estas serán de estas canciones chungas que luego se te meten en la cabeza y te dan ganas de matar. Pues sí.
Se leía en La Voz de Galicia del 16 de Junio del 2006 que el Pentágono pudo considerar una propuesta para "una bomba a base de hormonas que cambiara las tendencias sexuales del enemigo".
Este artículo provocó auténticos ataques de risa en nuestra cafetería favorita. Hay muchas preguntas sin respuesta. ¿desde cuándo practicar sexo de forma desaforada "mina la moral"?; si vuelve gay a los heteros a los que ya eran maricas ¿qué les pasará?; ahora que el ejercito estaba de capa caída ¿fomentará esta noticia el alistamiento de nuevos reclutas? Hala ahí os dejo eso, a ver que tenéis que decir al respecto. Yo sólo añado...
Las conexiones mentales son muy, muy raras. Pero no me voy a acojonar y voy a publicar este post tal y como lo había preparado. Este post va sobre unos tíos buenos.
El amigo Pablo Aquí un popurrí muy apetecible. (Esperen a que aparezca sin camisa)
Aquí la Gata Sobre el Tejado de Zinc. (Dicen que la peli está bien, lamentablemente yo no puedo concentrarme en ella)
Y si tenéis cinco minutos la escena de los 50 huevos crudos. (me encanta)
No seas tacaño e invítame a una copa No seas tacaño e invítame a una copa si lo haces nene yo me quitaré toda la ropa No seas tacaño e invítame a una copa No seas tacaño e invítame a una copa si lo haces nene yo te besaré en la boca.
Vamos nene ven hasta mi habitación vamos nene yo te haré una felación. ¿Cómo? Con la boca.
No seas tacaño e invítame a una copa No seas tacaño e invítame a una copa si lo haces nene yo me quitaré toda la ropa No seas tacaño e invítame a una copa No seas tacaño e invítame a una copa si lo haces nene yo te besaré en la boca.
Vamos nene ven hasta mi habitación vamos nene yo te haré una felación. ¿Dónde? En la polla.
Una vez más, Kimuko, permíteme darte las gracias por ensanchar mis horizontes musicales.
Participó en Nanny McPhee con Emma Thomson y Colin Firth (2005) con proyectos para el futuro
